¿Familia
o amigos?
Bruno Ferrero
Aunque los padres sean excelentes y comprensivos, aunque la madre sea tranquila y equilibrada, aunque el padre sea afectuoso y tolerante, la separación de los hijos adolescentes parece ser una realidad inevitable y una parte constitutiva y normal del camino familiar. Aunque haya preguntas que preocupan y que no siempre tienen respuesta...
Foto: BSCAM
¿Por
qué los amigos son más importantes que la familia?
Según algunas investigaciones, el alejamiento de los adolescentes
de sus familias es más frecuente y más real de lo que era
hace un tiempo. Hoy los hijos están más alejados de sus
padres de lo que estaban los mismos padres de los actuales abuelos. Parece
que
el surco entre las generaciones sucesivas se ha ido profundizando.
A partir de la pubertad, las prioridades de los hijos se revierten: los
amigos son lo primero, y la familia pasa a un segundo lugar. Sea por
las relaciones amistosas o por las relaciones agresivas que viven, los
adolescentes
comienzan a tomar distancia de sus padres y a descubrir la posibilidad
de «vivir en la sociedad». Con los amigos, comienzan a tener
en cuenta otras prioridades, a querer a personas que están fuera
de la familia, a descubrir otras fidelidades. Es un aprendizaje necesario.
Los padres no tienen que preocuparse demasiado por esto.
Una característica de los adolescentes es la pasión por lo
nuevo y por lo que todavía no es conocido: personas, ambientes,
actividades. De ahí, su inclinación a comenzar a poner sus
intereses fuera de la familia. Lo que no siempre es fácil: necesitan
coraje y apoyo. Por eso, es importante hablar con ellos del mundo que los
rodea en términos positivos, como un espacio digno de ser explorado,
y no como un lugar infame y amenazador.
¿Tengo que preocuparme porque pasa todo el tiempo con los amigos?
Que
un adolescente prefiera a sus amigos antes que a su familia, es algo
normal. Pero hay que estar atentos para que no se encierre en un círculo
que lo aísle de los demás y de la realidad. Los padres
tendrían
que preguntarse siempre: «¿qué está buscando
mi hijo ahora?». La respuesta, a veces, puede ser dolorosa. Los
hijos no deberían huir de situaciones familiares tediosas, oprimentes
o agresivas... Deberían sencillamente salir para comenzar a
explorar el mundo.
Los adolescentes están llenos de curiosidades y desafíos
interiores, pero necesitan tener a sus espaldas un refugio seguro. La aventura
está bien, pero también lo está la seguridad de la
protección familiar que permita dar marcha atrás cuando sea
conveniente. No todos los «aventureros» son conscientes de
esta necesidad, y si lo son, no todos la aceptan. Muchos la rechazan como
signo de debilidad o de falta de valor. Pero, en realidad, la sed de seguridad
existe prácticamente en todos, y los padres tienen que saber apagarla.
El mejor modo de satisfacer esta exigencia es no acusar a los hijos de
traición o ingratitud cuando se alejan de la falda materna, sino
hacerles comprender que los padres estarán siempre allí,
prontos para volver a recibirlos.
Y tienen que reaccionar con decisión cuando se dan cuenta que los
hijos se están dejando llevar por alguna influencia peligrosa. En
tal caso, hay que hacerse tiempo para hacer cosas con ellos: acompañarlo
al fútbol, ir con ellos al cine o a algún acontecimiento
particular. Hay que cuidar que los adolescentes tengan centros de interés
personales y no estén simplemente «a remolque» de los
intereses de sus compañeros. Hay que proponerles actividades y confiarles
responsabilidades, aunque las rechacen. En este período, especialmente
las madres, tienen que favorecer, aún con un poco de fantasía,
las confidencias entre padres e hijos.
¿Cómo puedo saber si tiene buenas compañías?
Nunca se puede estar totalmente seguro. La finalidad de la educación no es preservar a los hijos de las malas influencias, sino ayudarlos a saber preservarse de ellas. Por eso, es importante que aprendan a conocer a las personas y a conocerse a sí mismos. La mejor solución es siempre hablar. Los padres tienen que invitar a sus hijos a hablar de sus amigos, de sus gustos, de sus pasatiempos, de la música que escuchan... Y tienen que mantener siempre abierto un canal de contacto. Sólo así los hijos sentirán que pueden experimentar sin ser condenados. Pero hay que acompañarlos: los adolescentes tendrán que aprender, con dolor, que hay traiciones, mezquindades y desilusiones. Y en esos momentos necesitarán de sus padres.
Foto: BSCAM
¿Por qué mi hija ya no me habla?
Muchos adolescentes hacen todo lo posible para aislarse, para cortar
sus relaciones con los familiares y sumergirse en su desierto privado.
En realidad, para ellos, más que una falta de compañía,
la soledad es una búsqueda de sí mismos. Los adolescentes
pueden tener muchas razones para optar por el silencio. Los padres tendrán
que estar muy atentos para descubrir si el silencio de los hijos clausura
su relación con el mundo o si solamente lo reservan para la relación
con sus padres. Si los sienten reír en su habitación, si
están contentos con sus amigos, si siguen hablando con ellos por
teléfono, no hay que preocuparse demasiado...
Pero también se puede reaccionar. La adolescencia de los hijos no puede
impedir a los padres vivir y expresar sus sentimientos. Pueden decirles, sencillamente,
sin quejas y sin reproches, que están tristes por sentirse excluidos
de sus vidas. Pero no hay que insistir: los adolescentes no lo hacen a propósito.
En el fondo, con sus padres están seguros. Lo difícil para ellos
es conquistar y mantener los amigos. No hay que olvidar que los adolescentes
reaccionan en términos de igualdad: los padres que quieren la confianza
de sus hijos, tienen que expresarle, a su vez, su propia confianza.
¿Dónde diablos va cuando sale de casa?
Tenemos que aceptar que las exigencias y experiencias de los adolescentes
cambian progresivamente y que, inevitablemente, su radio de acción
se va ampliando. Si hasta hace poco tiempo buscaban delimitar el territorio
preferencial de su alojamiento, ahora quieren tener mayor movilidad para
descubrir nuevos ambientes, construir nuevas relaciones y experimentar
nuevas situaciones. Esta apertura de horizontes no tendría que
ser considerada como un problema por los padres.
Es claro que siempre existen riesgos. Y no sólo para los adolescentes.
También para los adultos, que sabemos que no es fácil abrirse
a los otros y compartir la vida con el prójimo. Pero los riesgos no
son motivo suficiente para dejar de intentarlo. Por el contrario, hay que ayudarlos
a ser confiados y optimistas y exorcizar el miedo al mundo exterior. Obviamente,
se requiere medida y prudencia: Jesús mismo invitó a sus discípulos
a ser, al mismo tiempo, serpientes y palomas.
Un poco de sencillez puede ayudar a mirar en torno de sí y de sí mismo
y valorar con realismo, pero también con generosidad, las oportunidades
y peligros, los problemas y ocasiones positivas. Si los adolescentes no se
sienten obstaculizados a cada momento en sus deseos y proyectos, aprenden a
aceptarlos y a comprender hasta dónde conviene arriesgar y cuándo
es mejor dar marcha atrás. Todo esto dando por descontado que los adolescentes
no son infalibles: alguna vez se equivocarán en las elecciones y en
los comportamientos. Pero, tampoco aquí hay que hacer tragedia: los
errores, cuando se aceptan con sentido crítico y una pizca de optimismo,
sirven también para ayudar al crecimiento.